自分で自分を幸せにし、
お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！
パートナーシップ心理学主宰 湯川央恵です。
先日のメルマガ
「不倫を止められない理由と対処法」はこちらにアップしております。
さて、私達の心の中には、
自分でも気づいていない感情がいくつもあります。
分かりにくいものが
「罪悪感」
罪悪感があると、
アタマでは「幸せになりたい！」と思っているのに、
幸せにならないような出来事を、次から次へと選んでしまうことがあります。
「え？罪悪感？ピンとこない
と思う人も多いかもしれませんね。
この罪悪感は平たく言うと
「自分を責めてダメ出しする思いのこと」
人のことを傷つけたり、
ヒドいことをしてしまった！
という場合に感じる罪悪感は分かりやすいでしょう。
また
「こうすべきなのに出来なかった」
「こうすべきじゃないのにやってしまった」
なども、比較的分かりやすいと思います。
しかし自分ではなかなか分かりにくい「罪悪感」もあるのです。
それは「私のせいで」という思い。
例えば、
いつも悲しんでいるお母さんを、自分が元気づけようとしてきたのに、
それが出来なかったとか、
自分さえ生まれて来なかったら、
お母さんがこんな苦労せずに済んだのにとか、
難産で生まれ、
その後お母さんの、産後の肥立ちが悪かった場合とか。
こうして
「迷惑をかけた」
「役に立てなかった」
「助けられなかった」という思いのさらに奥深い所で
「私のせいで」
という思いを持ってしまうことがあるんですね。
こういう自分を責める思いがあると、
見事に自分が、幸せになる事の足を自分が引っ張ってしまいます。
するとDVするような相手とばかりパートナーになったり、
口撃を受ける対象になったり、
会社では自分だけザービス残業ばかりしてしまったり
いじめの対象になってしまったり…。
でもね…
どんなことであれ
メリットがあるから「自分が決めて選んでいるのだ」ということ。
でも罪悪感を感じて
「自分が悪いんだ！」と思っていることに、
メリットがあるだなんて、とても思えないですよねえ〜。
これこそが罪悪感に隠されたカラクリなのです。
じゃあ、どんなメリットがあるのでしょう？
「私が悪いんです」と言えば、何となく美しいと思いませんか？
これ以上責められないような、そんな気がしないでしょうか？
反省している”風”に思いませんか？
実は、罪悪感があるというのは、
本当の意味で
自分の非を認めていない状態と言えるのです。
心底自分の非を認めた時、人はどうなるでしょう？
罪悪感を感じる、というよりも、
二度と同じ間違いをしないと心に決め、行動が変わって行くんですね。
だから「罪悪感がある」というのは
アタマで何となく「悪かったとは思っている」という状態。
それと、罪悪感や自己否定が強い方は、
同時に誰かのことを強く責めている、
ということを知って頂きたいのです。
自分を責めてダメ出しするか、
他人を責めてダメ出ししているか、
方向性が違うだけで、中身は「責める」ということで同じなのです。
人を責める攻撃的な部分を隠す為に、
罪悪感という隠れ蓑をかぶっている、と言ってもいいかもしれません。
おまんじゅうをイメージしてください。
中身の「人を責める思い」がアンコ。
このあんこが大きい程、「罪悪感という皮が厚い」ということになります。
なので罪悪感や自己否定を解こうと思えば、どうすればいいですか？
そうですね！
先に自分が、誰かを責めている思いを解く必要があります。
これが解けないと、いつまで経っても自分責め、
自分にダメ出しすることが止みません。
そしてその責めている相手は
パートナーや元彼だったりするかもしれませんが
ルーツは
ほとんどの場合「親」もしくは「きょうだい」なのです。
口には出さないものの
親やきょうだいを心の中で思いっきり責めているはずです。
そして誰かを責める思いが強い人ほど
「自分の正しさ」にこだわります。
ですので自己否定や罪悪感が強い方は
「誰を私は責めているんだろう」とまずは考えてみて下さいね！
そしてその責める思いは、果たして正当なものなのだろうか？
それをちょっと考えてみて下さい。
こちら参考記事です。
