私のブログやメルマガで何度も出て来るほど重要なキーワードの一つに「鏡の法則」があります。
これ、ホントの意味で理解出来ている人は、まだまだ少ないのなかぁ・・・
例えば「夫がヒドいDV＆モラハラなんです！」という相談に
「鏡の法則」を当てはめると
「私は夫のようなDVやモラハラなんてしていません！」となるわけです。
鏡の法則を表面的にしか理解していないと、
こう思うのは仕方ない事なのです。
「鏡の法則」とは何が鏡なのでしょうか？
ここでいう「鏡」というのは「全く同じ行為や言動」というよりも
相手の言動の「要素」や「エッセンス」が
映し鏡ではありませんか？ということです。
夫がヒドいDVやモラハラだとするならば、その要素は何か？
「攻撃性」「衝動性」や「自分の思い通りにならないと我慢できない」という「幼児性」だったり、そういう要素をあなたが持っていませんか？という事です。
あなたは夫に対しては、その部分を出していないかもしれないけど、全く別の領域で，別の人には思う存分出してはいませんか？
ちなみに私が夫と全然うまく行かなかった時、
ずっと夫のことを「DVモラハラ夫だ」と思っていたんですよ。
だからそんな時に「相手は鏡だよ」なんて言われたら、
きっと猛反発していたと思います（苦笑）
でもね、子どもには「攻撃的」だったり「衝動的」な部分を、
存分に出していたわけです。
そして当時勤めていた夫の会社の一部のスタッフや、
母にも出していました・・・（反省）
その要素とは何なのかを探る
鏡の法則を本当に理解するためには、
大嫌いな人や、何とか変わって欲しい人と自分の「どの部分が鏡なのか」
その「要素」に気付くことが、最重要ポイントとなります。
しっかし、これが自分のこととなると
悲しいくらい見えてこないのですよ。
なぜなら「自分は正しい」「問題は相手にある」という、
そのスタンスを捨てない限り、この視点は全く見えてこないのです。
これについて、クライアントさんから感想を頂きましたのでご紹介します。
散々ブログやメルマガを読んでいて、
自分では分かったつもりになっていましたが、
本当の問題点をズバリ指摘されて
目からウロコが落ちたようでした。
「相手を映し出す鏡」の本当の意味が
ようやく理解できました。
相手と自分が鏡の関係とはこれまで全然思えていなかったけど、こんな部分で同じだったと分かったのはショックでした。
しかし、湯川先生の
「意識できて初めて変えることができる」
という言葉を信じて自分を変えていこうと
決意できました。（Sさん）
人には自分が見えない
相手の事ならよく分かるのに、
自分のことになるとサッパリ見えない。
これみんな同じですからね。
だからこそ堂々巡りで
何も変わらないのが人間なのかもしれません。
相手が悪い！
相手が未熟なんだ！
そんなことをいくら言っても、
あるいは相手を変えても、何一つ解決しないのです。
相手に見える嫌な所は、
自分自身を修正していくポイントとして見えているのですから、
自分こそ変えていくということなのです。
「相手さえ心を入れ替えてくれたら！」
「相手が変わってくれたら！」
そんな他人任せの人生をいつまで送りますか？
自分の人生は、自分が創り上げていくものです！
あなたのこれからの人生は、どちらの方向に進むのか自分の意志で決めること。
そしてその力は自分の中に十分眠っているのです！
自己の力を信じて自己評価のポイント上げていきましょう！
湯川央恵
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