なぜ人は「自己犠牲的な我慢」をするのか？
自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！！
パートナーシップ心理学アカデミー主宰 湯川央恵です。
本当は嫌なのに、嫌とは言えず
察して欲しいと思いながら、嫌々引き受けてしまう。
そんな自分に嫌気がさしているにも関わらず、
同じような場面では、やっぱり我慢して引き受けている。
ほとほと嫌になっちゃいますよね・・・。
私もこのパターンは、散々やって来たので、
嫌になる気持ちも、ついやってしまう気持ちも、よーくわかります。
「私ばっかり損してる！」
こんな言葉がよく出ていた記憶がありますよ（苦笑
そもそもなんで、こんな自己犠牲的に我慢をしてしまうのか？
今日はそのことについてお伝えしていきますね。
まずはわかりやすい理由から。そして後半は「え？マジすか？」という理由を。
自己犠牲的に我慢する理由
自己犠牲的に我慢をする理由、まずはコレ。
その低く欠けた部分を、他人からの評価や賞賛によって、ようやく埋めているので、気づけばいつも自己犠牲的我慢をしてしまうんですね。
すると、いつも他人の顔色を常に伺うことに・・・。
犠牲的我慢の隠れた本音
さらにこの我慢の裏側にはこんな隠れた本音があるのです。
「これをやれば褒めてくれるはず」
「認めてもらえるはず」
「評価してくれるはず」
「わかってくれるはず」
「受け入れてくれるはず」
「理解してくれるはず」
「味方になってくれるはず」
「側にいてくれるはず」
「構ってくれるはず」
「愛してくれるはず」・・・
こんな見返りを期待したまま、ヒモ付きの思いでやるので、
相手からすればプンプン臭うのです。
「見返り求めてます臭」です（笑）
逆の立場だと、よーくわかると思います。
褒めて欲しそうにアレコレしている人に、気持ちよく褒める事ってできますか？なーんか、嫌な感じしまません？
その臭いを出さなければ、褒めようと思ってたけど、
見返りを期待されてそれをそのままやると、なんか持って行かれたような、奪われたような、なんとも言えない気持ちになりませんか？
本音でやってくれているのと、見返りを期待したまま
ヒモ付きの思いやるのと、やっていること自体は同じなんですよ。
でも多くの場合、紐付きでやったその期待は
裏切られるのです。辛いっす〜ー！
すると、こんなにやったのになぜ！と怒りを伴い、
一層その犠牲的我慢が加速することになります。
自己価値・自己評価の低い理由
ではそもそも、なぜこんなに自己価値や自己評価が低いのか？
これは逆説的なのですが
「ん？」と思われました？（笑）
本人の自覚あり無しに関わらず、実は小さい頃
本当に褒められ評価されていたはずなのです。
それが当たり前過ぎると、むしろ褒められなかったこと
評価されなかったことが「際立つ」わけ。
普段認められている部分は当たり前なので、
むしろそれ以上に褒められ、認められ、評価されないと
「私は褒めてもらえていない」と思うんですね。
この辺りのことは、脳の機能について書いた、この記事をぜひご一読いただくと、よく理解できると思います。
ですので実は「自己評価が低い」と思っている方ほど、
その方に普通に褒めても、それは褒めに該当しません。
相当高いレベルで褒めたり認めたりしないと、カウントされないのです。
それほど普通レベルの褒めは、当たり前のように受けて来たと言うこと。
なので相手に対して
褒めて欲しい要求度が、めっちゃ高いです！
でも本人は
「え？どこが？至って普通なんですけど？」と思っています（笑）
これはこれまで湯川が3000人の方の相談を受けて来たからこそ、わかることなんですね。
本当に親から愛され、認められ、受け入れてもらっていた方ほど、渇望感を感じています。
じゃあ自分を大事にする
具体的な方法はどうすればいいか？
長くなりました。それは明日お伝えしますね！
✴湯川の今日の一言
自己価値の低さは、要望の高さと反比例する
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