「逃げ恥」の二人はなぜうまくいったのか？
今更ながらですが「逃げ恥」、動画で見ました。
平匡さんと、みくりのオタクっぷりに笑えたのですが、
ダメンズ恋愛心理学の専門家の目から見ると、
この二人がうまくいくポイントが見えてきましたよ。
それを今日は１つシェアしたいと思います。
うまくいくポイントは何か？
自分の気持ちを素直に言う
文字にするとナント平易な！（笑）
みくりは自分の直感で感じた事を、まずは言葉に出します。
それを言うと引かれるんじゃないかとか、
何て思われるだろう、というのは横に置き
「私はこう思うんだ」ということを素直に口にします。
その言葉に平匡さんも驚きはするのですが、
みくりの思いを何とか理解し、
そしてみくりの願いを実現するための
現実的な問題を洗い出し、解決していきます。
そう、ここがうまく行くポイントなのです！
まずは、どう思われるだろうではなく、
自分の気持ちを素直に伝えるってことが
とても大事なんですね。
男性は問題解決や願望を実現したい生き物
男性は女性から「こうしたい」という願いを言われると、
何とか実現させてあげたい！と思う訳です。
その時に細かい事をアレコレ言われると、もうダメです。
めんどくさい女レッテルを貼られることになりますから（笑）
ただ「実現しよう！」と必死になってくれている相手に対し、
感謝の気持ちを持つことだけで十分なんですね。
相手に自分の気持ちを伝える時の言い方は
「アイメッセージ」です。
ここで「ユーメッセージ」になると途端にうまく行きませんから。
「アイメッセージ」「ユーメッセージ」 が分からない方はググって下さい。
湯川の過去記事でいうと、こちらを見て下さい。
これをしている限り自分の気持ちを伝える力は永遠に身に付かない
上手なNoの言い方
境界線についての質問にお答えします
素直に言えない？ 迷惑かけたくないんじゃなくて格好つけてるだけでしょ
うまくいかないのは「察して！」と悶々としているとき
この二人がうまく行かない時は、この逆だったんですね。
つまり思っていることを言葉にしない。
ただ胸の奥で悶々と
「きっとこう思われているに違いない！」などと妄想して
一人で落ち込んだり、がっかりしているわけです。
なので、まずは自分がどう思っているのか、
どう感じているのかを、自分自身が理解していること！
その次に、それを言葉にしていくこと！
この順番ですよ！
どう思われるかは、こちらがいくら想像してもわからない。
わからないことにエネルギーと時間を使うのは勿体ない！
相手に聞くのが一番早いわけです
「察して！」では欲しい物は得られませんし、
相手に対する期待だけが高まって
イライラするだけですからね。
それでも相手を変えたいと思ってしまうときは…
相手を変えようとするよりも
自分が変わること
これが一見遠回りのように思えても
一番確実なのかなと思います。
なぜなら、全ては今の自分にぴったり合っている
ということなのです。
自分が源、なのです。
なので相手を変えようとする前に
自分を変えていくことが
基本ですね。
それでも「やっぱり相手を変えたい！」という
気持ちが湧いてくるならば
境界線について、理解を深めることです。
「逃げ恥」もうちょっと分析してみたいと思います（笑）
