子供にイライラし、ちょっとした成長や変化も「これくらい！」とか「ただのまぐれ」などと思っちゃう人は、自分に対しても同じように厳しくダメ出ししがち。そして自分にダメ出しする、そもそもの原因はなんだと思われますか？今日はそのことについててみました。
不機嫌になっている子どもにイライラが止まらない
子供が不機嫌になっていたり、怒っているのを見ると、とてつもなくイライラしてしまう。
この怒りは自分の幼いチャイルド思考から来ているとは思うけど、一体どうすればいいのか。
こういうご相談を頂きました。
いやー、湯川も子供が幼いころ、同じようにイライラしていました。
子どもに原因があるというより、
どちらかというと自分に何か気づくべき点があるんだろうなあと
薄々感じてはいたけど、一体どうすりゃいいのか分からない！
なので、この方のお気持ち、よーわかります！
でもね、大丈夫！そこから必ず変わる事ができますからね！！
この相談者Sさん。
子供に怒ってしまうのは、自分の幼いチャイルド思考から来るのだとは
気づいてはおられるんですよね。
でも、目の前で子供が不機嫌になっていると、
怒りの思いがどうしても押さえきれない、という状況。
まずは子供の姿が、「かつての自分の姿そのものだった」ということに気づけている事はスゴいことなのです〜。
でもそれが分かっていても、
どうしても子供への怒りが収まらないSさん。
一体Sさんは、どうしたらいいんでしょうね。
怒っていたのは実は自分だった？
以下はSさんと湯川のやり取りです。
湯川：子供が怒っている姿を見ると、どんな気持ちになるの？
Sさん：湯川先生がいつも仰る「鏡の法則」だから、自分の姿だとは思うんですよ。
でもね、すごい腹が立つんですよ。いい加減にしてよ！って思ってしまう。
それに子供から責められているように感じるんですよ。
湯川 ：ほー、そうなんですね！
Sさん：ええ、私は幼い頃、あまり言いたかったことも言えなかったし、親に怒られても黙っていたんですよ。
だからこんなに言いたい放題言う子供を見ると、とにかくその怒りを止めたくなってしまうんです。
湯川：おー、止めたくなるんや！
Sさん：そうなんです！許せない気持ちになります。
不機嫌を直してもらおうとアタフタするというより、怒りの思いがすっごく湧くんです。
湯川 ：おー、そうなんやね・・・。
あのね、Sさん。Sさんは親に対して「私は言いたい事も言えず、ずっと我慢して来たのよ！」って仰っていましたが、ご自分が被害者になっているの、わかります？
Sさん：ん？私が被害者？
湯川 ：ええ。親のせいで私は我慢してきたと。そして今も怒ってますよね。
Sさん：ええっ？ワタシ今も親に怒ってるんですか？
湯川 ：どうです？
Sさん：（しばし間を置き）ええ、そうかもしれません。私、怒って親を責めていますね。
湯川：何て責めてます？
Sさん：母親に「何で私の気持ちを受け止めてくれないのか！」
「何でいつもそんな怖いのか！」って。
湯川：そうなんですね・・・。
なので娘ちゃんが怒っている姿を見ると、自分が責められているように感じるのは、ホントはSさんが今も尚、母親に怒り、責めているからこそなんですよ。
「何で気持ちを受け止めてくれない！」「なんでいつもそんな怖いのよ！」って母を責める気持ちが強かったからこそ、娘ちゃんの姿を見たとき、自分が責められているように感じるわけです。
Sさん：あああっ！娘じゃなく、ワタシ！？
湯川：ええ。どうです？（笑）
Sさん：あぁ、そうです・・・。
娘じゃなく私が責めていたんだ。でもまさに、まさにその通りです！
子どもの姿は自分の姿
子供の姿はまさに、自分のかつての思いそのものなのです。
だから子育て中って、怒ったり落ち込んだり感情がワサワサするのは、
自分のホントの姿を見ているから。
子供を怒鳴って躾ける前に、
自分の内側を見つめる必要があるんですね。
子供うんぬんではなく、
自分のチャイルドの姿（潜在意識）が子供に投影されていただけのことですからね。
だから子供を変えようとしても、全く意味がないんですよ。
自分の姿が映っているのだから、変えるべきは自分なワケです。
親に対してどんな要求をしていたか？
そんな所に気づいたSさん。そこから思い出したように、更にお話下さいました。
Sさんのお父さんは、とても優しい方だったそうです。
それに比べて母親はいつも厳しくて、一緒に遊んでくれることも余り無かった。
そんなお母さんに対し
「お父さんのように優しくしてよ！」
「もっと私にニコニコしてよ！」
「もっと一緒に遊んでよ！」とそんな風に思っていたんですね。この思いと要求こそが、Sさんが作ったマイルールなのです。
「親なら優しくすべき」
「親ならニコニコすべき」
「親なら傍にいて一緒にいるべき」
このような「マイルール」を無意識に持ったため、
今自分が親になった時に、子供から
「これが出来ていないぞ！」と責められているような気がする訳です。
子供自身はそんな風に責めるつもりなど、無かったかもしれない。
でも自分が親に持った思いがあったからこそ、
子どもにその思いを投影し、
自分自身が、がんじがらめになって、苦しんでいたということなのですね…。
当然のように要求していたということは！？
実はSさんのお母さんは、教師をしながら子育てをされ、愚痴や弱音も吐かず、母親としてかなりレベルの高いお母さんだったそうです。
そのお母さんに対して、
「もっと優しくして！」
「ニコニコして！」
「もっと傍に居て遊んで！」と要求していたSさん。
それほど、Sさんにとってお母さんという存在は、
特別で大好きで仕方なかったんですね。
好きだからこそ、子供の頃はそう思っちゃったんですよね。
それは本当によく分かります。
でもね、当然のようにそう思っていた、ということは？？？
そうです！！
恐らく相当そのようにやってもらっていた、ということ！
やってもらっていたからこそ、その部分はアタリマエで
「やってもらっている」という認識すらない。
だからちょっとでも「やってもらっていない！」と感じると、
もともと与えられるべきものが与えられていない！と錯覚するわけ。
アタリマエにあるものはスルーし、
足りない部分だけにフォーカスしているという状況。
さらに、本人にすれば、
親ならその位の事をするのは最低限度のこと、と思っているワケです。
「私はそんな過大な要求などしていない。ただもうちょっと優しくしてよ！もうちょっとニコニコしてよ！と望んだ事がそんな要求の強いことなのか！」
と最初思われていたんです。
「ちょっと望んだだけなのに…」
それくらいの思いでおられたのです。
それがどれほど高い要求で、
どれほど親に完璧性を求めているかに、全く気づいていなかったってこと！！
いやー、ホント「アタリマエにやってくれていること」って
どれほどスゴいことなのか、子ども時代は全く見えていないんですよね。
親に求めた完璧性が苦しみの根っこ
つまり、Sさんの苦しみの根っこは、この「完璧性」
これを強烈に親に求めてきたことに、端を発しています。
相手に強烈に求めているからこそ、
自分の些細な成長も認められないし、自分にダメ出しばかりしてしまう。
同じように子供の成長や変化も
「これくらい！」とか「ただのまぐれ」などと、
完璧を求めて、全く認めようとしなかったのです！
自分にダメ出しをするホントの理由
このように、自分をひどく責めがちな人は
「自分の外側は常に完璧であるべき」
この思いが強烈に強い、ということなのです。
ですから自分の外側のことについて、
常にイライラしている状態なんですね。
自分をひどく責めがちな人は
「親や他人から完璧であることを求められたから」と
思っている方が多いのですが、実際は違います。
いいでしょうか。
自分こそが親（他人）に対して完璧を求めていたからこそ、
相手に求められているように思い、勝手に自分でダメ出ししているだけ
なのです！
視点を変えることができると、ここまで変わる事が出来るのです！！
でもなかなか自分一人では、
ここまで見る事は難しいのかなと思います。
自分が源なのだ。
これを本当に腑に落とせるかどうかなのです。
そして必ず立ち返るべき視点は「相手が鏡だとしたら？」
ここなんですよ。
現実は嘘をつきませんからね。
